新しい生活

実家で暮らして1ヶ月半。

この1ヶ月半で大きく変わろうとしているわたしのこれからの生活。

実家を出て4年が経ったのに、もはや実家での生活に慣れている（甘えている）ので、戻って一人暮らしをやれるか不安。

また一人暮らしの家で、今までは週半分くらい一緒に過ごしていた相手がいなくなる不安。

コロナで閉塞感が漂っているだけでしんどいのに、それに加え、付き合ってた人との関係性が終わろうとしている。

ケジメすらまともに出来なさそう。

音信不通のまま別れるなんて、いい大人がすることでは無いと思う。

そんな人と付き合ってたんだと自分に絶望するのと、まだ相手を微かに信じたいなんて気持ちもある。馬鹿。

良かった思い出が、良くなかった思い出よりまだ多いからか、微かな可能性をまだ信じているのか。

こんな仕打ちをされてもなお、わたしはつくづく馬鹿なくらい一途で情けない。

わたしは結婚を見据えていたし、だからこそショックが大きい。

相手は優しそうに見えていたけれど、冷静になれば将来のことも曖昧に誤魔化して、仕事や家族をいつも言い訳にしていたような気がした。

自分のホンネを伝えるのが嫌なのか、うまく言いくるめられていたようにさえ思う。営業っぽい。嘘つき。

相手の家族や交友関係について、気になることが色々あったし、それに不安がりすぎたところもあった。

常に何か相手に対して不安要素があって、ひとつ潰してはまた新しい要素が出てきていたな。

私にとって安心できる相手ではなかったのかもしれない。

すぐ不安になってしまう自分を攻めていたし、今でもそんな自分が悪かったのかとか思ってしまうけど、私が不安がるのが悪いではなくて、そういう相手だったのかもしれない。

安心出来ない相手だったのかな。

そんな相手と結婚なんて絶対やめた方がいいと、頭では痛いほどわかっている。

そもそも真剣に向き合っていたのなら、こんな酷いわかれ方はしないよな。

なんで気づかなかったんだろうな。情けない。

久しぶりの相手で盲目になっていたんだろうな。

私の言動が悪かったとか、反省なんて律儀なことまで沢山してしまった。

本当に沢山たくさん自分を攻めてしまった。

いつも私は相手を攻めても、結局は自分を攻めてしまう。 

人生はつらいけど、明日からも生きなければならない。

お母さんに言われた。

大好きだから、絶対に生きろって。

死んだら悲しむって。

自分のことを好きでいてくれる人がいる限り、私は生きていかなきゃならない。

読んだ本が言うには、幸せになるには、｢幸せになる考え方｣が必要。

例え家族や友達、お金、名声、美貌に恵まれても、考え方が変わらなければ幸せにはなれない。

そして幸せになる考えかたは、私の中にあるはずらしい。

とりあえず読破して、少しずつ考え方を変えていきたい。

変わらなきゃ、自分の機嫌は自分でとれるようにならなきゃ。

他人の評価に振り回されず、自分のことを肯定出来るようにならなければ。