ありのまま

とりとめもなくひたすら思いを書く。

・最近は生きることがしんどいなとずっと考えている。起きてる時間は考えてしまうから、辛くてしんどい。ずっと寝ていたい。自殺してしまう人の気持ちも分かる。私はこの先の人生誰か代わりに生きてくれへんかな、とかよく思ってしまう。それは今までの人生にはあまり後悔がないからなのかもしれないけど。一生懸命頑張ったとでも思っているのだろう。その辺は自信あるのにな。滅茶苦茶やな。なぜいつも過去はそこそこ肯定出来るのに、今を肯定出来ないんだろう。いつも不確定な未来が怖くて、思い悩んでいるな。家族のように愛してくれる人がいる限り生き続けねばならないけど、人生は楽しい事ばかりでは無い。そして、歳を重なれば重ねるほど、夢を追うことは難しく、悩み事も深刻になる。子どもの頃はまだ無邪気だったな。

・私の場合なぜしんどいか、その理由は明白である。「ちゃんとせなあかん｣、「〜せねばならない｣という気持ちが自分を追い詰めている。｢人に嫌われたくない病｣が深すぎる。好かれるに越したことはないが、自分も苦手な人がいるように、自分をそうなりうるのは仕方ないことなのに。｢評価されなくてはならない｣という思いが強い。評価を他人に委ねるとしんどい、評価は自分でしないとあかんとわかっているのに。私の場合、自己評価がいつも低いな。理想が高いからな。今は自分の居場所で｢できない自分｣や｢劣っている自分｣が受け入れられなくてしんどい。今までチームの中で自分の立ち位置を確保させてもらっていたから、自分の存在意義が示せない場に所属することがとてもしんどい。それも自己評価で、実際周りがどう思っているかなんて分からんのにな。笑

・学生時代は勉強とか部活とか学校生活に軸を置いて真面目に過ごしてきたけど、真面目で偏っていたのかもしれない。会社の同期とか周りを見ると、もっとバランス良く恋愛とか遊びを覚えて、青春を謳歌していた人もいるのに。同期がすごいのは、それも楽しみつつ、何かの分野で突出することがあったということ。私はどちらかと言うと、色んな分野で浅く経験したことを詰め合わせって感じやな。私が良かれと思ってやっていたことは、結構偏っていて、経験すべきことを経験せずに、大人になってしまったのかもしれない。こんな感じで私は不器用だから、恋愛も下手なんだな。仕事と恋愛の両立難しすぎる。そして、恋愛の先の結婚とか難しすぎない？

・わたしは宗教的な考えを参考にすれば、本当に煩悩が多く、罪深い人間だと思う。今日は浄土真宗の教えとキリスト教の教えに近いものを感じた。信じれば救われるのか。私みたいな人間こそ宗教にハマった方が幸せになれるのかもしれない。でも足突っ込んだもののハマれなくて病みそう。笑 

・昔の日記読んでてもずっと病んでる。笑 5年前の日記も病んでるし、今も病んでるし。笑 私だけは本当にどうしようもない人間だな。その時々悩みは違う内容やけど、いつも同じことの繰り返し。あと嫌なことあったり逃げたい時に私はいつも寝ている。昔から朝起きれないし、やらなあかんと思ってることがなかなかスイッチ入らず出来ない。体裁だけ整えてきた人生なのか。体裁だけ良くするために、悩みながらも真面目に頑張りすぎた人生なのか。トータルで見ると、今まで頑張りすぎた。だから今はエネルギーがなくてしんどい。