今思うこと

今の私の状態。 

メモして置こうと思う。

実家に帰ってきて3週間が経とうとしている。

私はココロとカラダが結構ギリギリ。

自分の気持ちと日々闘っている。

主な原因はおそらく彼氏との音信不通状態。

多分このまま終わりかな。

宙ぶらりんなまま、2週間以上が経った。

離れて会いもしないまま終わり告げられるのも不誠実やと思うけど、会ったところで別れ告げられるのもどっちにしろ結果は同じか。

相手が何を考えているか分からない。

あんなに心を開いて関わったのに、拒絶されたような気がしていて、もう立ち直れるか不安で不安で。

誠実やと思ってた人にこんな仕打ちを受けて、不信感でしかない。わたしから切ってやる！くらいの強さがあればいいのに、まだ気持ちは好きで、元に戻りたいとか思っているから本当に厄介です。なんで頭では冷静に考えたことが、気持ちとは切り離せないんやろう、本当に厄介です。

コロナで友達にも会えないし、閉塞感があることも関係しているかもしれないけど、やっぱ一番はまさか彼から連絡来なくなるなんて思わなかったからか、ずっと体調壊している。

ここ2週間くらい？お腹が痛いのが治らない。

明日こそはちょっと病院に行く。

お腹痛いのとか食欲ないのは、ちょうど彼氏から連絡途絶えたくらいかな。

こんなことで体にまで来るなんて、情けないって思ってしまう。

ついでに年末の時のような軽い鬱も再発気味になっている。

実家でお母さんに甘えまくってるけど、それでも満たされていない私の心。

感謝してる、本当に。

気持ちがしんどかった時に、実家に帰ってきていいよと言ってくれて、毎日励ましてくれたり、美味しいご飯食ってくれたり、一緒に散歩に出かけて、私といられることがどんなに幸せかって伝えてくれる。

甘えているけど、元気なうちは甘えてもいいよとも言ってくれる。

でも、自分が情けないって思ってしまう。

家を出てからこんなに長く実家に帰ったことはなかったから、とても不思議な感覚やけど、今は名古屋で一人暮らししていることが逆に不思議なくらい。

戻れるか不安。

彼氏に来てもらって孤独を埋めていたあの家に、私は戻れるのだろうか。

今結構自分の頭によぎっているのは、最終的に関西に帰ってきたいな、ということ。

今弱気になっているからか、会社の競走というか雰囲気に結構疲れている。

入社してから、仙台と盛岡に住んで、同年代いない中ほんまによくやったなって思う。

寒い土地で1人でよく頑張ったなって思う。

途中からは、支えてくれる友達がいたからほんまに助けられたけど、今から戻れって言われると到底無理やなって思うわ。

なんかずーっと走り続けてきた。

地元の子達と自分は違うって言い聞かせるように、実際努力はしたし、比べると多少は能力もあったと思う。

でも、今の会社の人とか、社会人になってから出会った人達は、レベルが高すぎて、育った環境も違いすぎるなーって思う。

そこに立ててる自分も凄いのかも知らんけど、やっぱり最近しんどいなーって思うことが多い。

これが転職して地元に戻ったら解決されるのかはほんまに謎やけど、地に足をつけて安心して暮らしたいなって気持ちが強くなっているのは事実。

こっからまた会社に言われるがまま、転勤するのはしんどい。

もちろん、家賃補助とか給与面では恵まれているからそこのありがたさに今は気づけていないのかもしれない。

でもそのありがたさをどの土地で享受するのかって問題やと思っている。

仕事はしたいけど、こんな全国津々浦々行かなあかんのは、私の生き方ではないような気がしている。

よくここまでなんとかついてきたなあって気がする。

いつもギリギリで生きてきたなぁ。

私かって多少は強いと思うけど、求められている環境がハードすぎるなぁって最近思うねんな。

チャレンジしたい気持ちとか、1回レベル下げたらもう上に上がれないっていう気持ちもあるけど、大事にしたいものが変わってきたのかな？

コロナ落ち着いたら自分で環境を変えることもちょっと検討しよと思う。今はそんな気持ち。