理想と努力

母に言われて心に響いた言葉。

｢アンタは凡人。凡人から産まれた娘やから、凡人。それやのに理想や向上心だけは人一倍高いから、その理想に追いつけなくていつも苦しんでる。｣

その通り過ぎて、びっくりした。笑

昔からそうやけど、テストの前日はいつも一夜漬けやったし、夏休みの宿題は最終日まで必死でやるし、日々コツコツ努力することが苦手。

納期だけは守るし、怒られへんようには頑張れるねんけどなぁ。

そういえば、バドミントンの練習も基本的に嫌いやったな〜。練習試合は楽しいけど、トレーニングとか基礎打ちが嫌やったなぁ。

社会人なってからも、通勤時間ほぼないところに住んでるくせに、朝は全然起きれないし、早く起きて勉強するとか、土日に自己啓発やるとかホンマに苦手。新聞とかもとってみたけど、読まずに山積みやったな。

基本的に決められた時間内でしか仕事したり、頑張ることしかできない。サボり癖がある。

それやのに、ホンマにプライドだけは高いし、負けず嫌いやしで、行動が伴わなくていつもしんどい。笑

努力できる範囲のことを自分で限定しがち。

ズバッと言われた。

｢アンタの性格やったらこの先もずーっとしんどいで。しんどいのを治したかったら、理想を半分にするか、行動（努力）を倍にするかしかない。じゃないと、転職しても、今の会社の方が良かった、ってきっと思うやろうし。たとえ結婚しても、なんでこの人と結婚したんやろ、とか思うやろうな。子どもが出来たら、守るものができるから、強くなって性格も変わるかもしれへんけど。もし子どもできても、独身の時は楽しかった、独身に戻りたいって思ってしまったら、取り返しつかへんで｣やって。

いやーーー。心にグサッと来ましたね。

お母さんとかは、今はもう向上心もあんまりないから、悩むことも無いらしい。

私はなんで理想だけ高くなってしまったんやろう。

そこを求めすぎるからしんどいんやろうな。

頭では分かってる、理想だけが高いこと。

悩んでることのだいたいのことは考えてもどうしようも無いことだって。

分かっちゃいるのになぁ、なんで上手く出来ないのかなぁ。

今の環境は頑張って成長しないと、周りから置いていかれる気がするし、転勤の場所がどこになるかわからんリスクが高いから、追い込まれている気持ちになるんやろうな。

｢転勤でつぎ地方配属になったら辞めたらいいやん。そうなってから考えたらいいやん。未来は分からんし、未来を作るのは今やねんから、今を大事にしい」やって。

これ、最近読んだ本にも同じこと書いていた。不安の原因は、変えられない過去を後悔して、未来を憂うことから始まってる。今が楽しめて満たされていないとどうしようもない。今を大事にしなさいって。

お母さんとコロナで失業せず、給料も減らず働けていることを感謝しないといけないねって話した。

今の仕事が次どんな仕事に繋がるか分からないし、未来はどうなるか分からないけど、ただ真面目にやるしかないよね。

工場のラインのように単調で、日々同じような仕事をしている訳でなく、変わりばえして刺激がある仕事なだけ有難いと思わなければならない。

世の中には単調な仕事を日々頑張っている人も多いんだろうな。お金を稼ぐことって本当に大変なことよね。

私はやりがいを求めてしまうけど、やりがいがない仕事をしている人が世の大半なんじゃないか？

どんな仕事でもやりがいを見いだせる人は見いだせるか。

あーー。母の力は相変わらず偉大だった。ちょっとモヤモヤが晴れたな。感謝だ。

そして今日は2時半から6時まで歩いて地元の神社にツツジを見に行って、晩御飯の買い物して帰ってきたけど、楽しかったな。 いい運動できた。

お母さんも｢楽しかったし、また行こうね」って言ってくれた。

散歩途中に座ったベンチでマウントレーニア飲みながら、仕事の話して泣き出してしまったのにね。

いつまで経っても弱い自分が嫌だって言った私に

｢強く見えてる人も目に見えている部分が全てではない。人間なんて本音の部分はなかなか見えない。弱いからこそ人間らしくていいやんって。完璧な人は魅力的じゃない」やって。

あー、こういう些細な幸せを積み重ねて、日々を大事にして生きていきたいな。一緒にいてくれる家族に感謝だ！！！