吐き溜め

恋愛が怖い

臆病になってしまってる

子ども欲しいから、孤独死したくないから結婚したいと思ってる

だってさ、人間て子孫残して繁栄してきた理由やろ

今さ子どもつくることより、仕事優先して昇進目指したりと、社会での立ち位置のために犠牲にしてて一人でいる人増えてるって

なんか違うやん

子ども欲しいもん私は

だから結婚まずしたい

結婚相手見つける前にそもそも彼氏作らな何も始まらんと思ってる

けれど、長く彼氏おらんくて、どやったら付き合えるのかがわからない

てゆか最近、人を好きになることも出来ない

そもそも周りに同年代がいない

言い訳ばかりしてる

それと仕事以外でストレス感じたりしたくない

若いのに笑笑

もう疲れてる笑笑

｢若い｣を有効活用できてないんじゃないかな、てすごい嫌や

あと大学の時男っ気なかった周りの友達にいい感じの彼氏が次々とできた

しかもみんなめっちゃ優先度が上がってる

そんなもんなん

学生の時は時間がたくさんあるから友達に多く時間さけたけど、週休２日しかないとして、となると１日は彼氏と会うとなると彼氏以外にプライベートで人と会わへんて人が多い

なんかやだなー（まぁ嫉妬と羨望）

わたしやって年末は好きな人いてた、いい感じやった気もする

そのときは仕事集中できんくなってもうてた

結局上手くいかんかったし

何があかんかったんやろ

まぁ今も気にならん言うたら嘘になる

学生の頃は今なら出会えない同年代の男の子で学歴とか仕事とか社会での立ち位置が同じ感じの人沢山いたのにな

全然恋愛に重きを置いていなかったなぁ私

今になると、外見だけでは人は判断できない、いろんな肩書きが価値観が気になる

出身大学は？会社は？年収は？転勤はある？出身地は？タバコは吸う？

恋愛は条件でするものではない、好きになったら止められんものとかいうけどさ

条件見ないと未来が見えないやん

寄り道してる時間はない

でも寄り道しなければ何も生まれない

てゆか単純に田舎で寂しいだけ

誰かに必要とされたいだけ

愛してほしいだけ

プライベートの不安がなくなってほしいだけ

基盤を安定させたいだけ

若い楽しい時代を謳歌したいだけ

後悔したくないだけ

結局自分の寂しさを都合よく埋めてくれる人がほしいだけ

エゴやな

つい最近まで思ってたし、たまに思う

女として必要とされへんてことは、人間として終わってるんかなって

価値ないんかなって人間として

同じ女として生まれてきたのに全然女扱いされんくて、雑に扱われるし

こんな田舎に飛ばされるし

プライベートでも仕事でも女扱いしてもらえへん

誰かの一番になれへんってことは生きてる意味あるんかなって

人間として欠けてるんかなって

今でもたまに思てまう

けれどなぁ、親とか親友とかほんまに大事に思ってくれる人が少なからずいて、あー生きてて誰かを幸せにすることが多少出来てるんかなって

死んだら悲しんでくれる人が少しはいるるんかなって

じゃあその人悲しませへんように生きななあって

でもなぁ、いつまでも親がいる訳でもないし、悲しいけどそうゆうもんやし

友達もどんどん結婚したりと他に大事なものができて変わってゆく訳やし

ほんまに怖いな未来って

一人で生きてゆくん怖いな

誰かに必要とされたいな

今なー不意に寂しくなった時に電話するのって決まってて親か親友やろ

それがおらんくなってもたらあたしどうなるんやろ

怖いな未来